Miss Creator~神奇小姐 Sophia

5歲3個月的小妹子，終於接觸視知覺的課程--老師：袁配芬，在3歲的時候語言葉老師就推薦我們來上課了，因為是自費，不是很便宜，所以我們沒有那時候開始。

現在各方面都有進步的小妹子，在家的視覺行為：東摸西摸、玩玩具。喜好的反應為養樂多與巧虎。而視力敏銳度則無法判斷。眼肌的平衡會交替用眼。手眼協調有誤差。語言溝通：會搖頭、點頭表示要/不要，精細動作：握湯匙可持續一段時間(10min)以上，但無法就口，手仍無法過中線，前三指的發展不夠好。袁老師給的建議：1 先練手眼協調與空間位(mirror) 2. 增加動作的操作次數 (推、拔、轉、拉…) 3. AAC 介入 二個圖卡的選擇 與配合區辨 4. 視覺配合練鈄線細胞。

目標：

1 身體部位的感知能力少、臉、四肢

2 Switch

身為父母的我們，何嘗不想盡心為孩子的教育多用點心，可是在代社會父母有說不出的委屈，工作的壓力和操勞、心力交瘁。而現今的教育和以往我們的年代大不相同。雖然，大環境不同，然而我們對孩子的期盼是不會隨環境或時代而改變的。從出生後一直適應著雙薪家庭的孩子，一直得適應我們相當快的生活步調，但這孩子一直在親友團的愛護下開心又充實的度過，而我們知道他不但是一個身、心都當然健康又富足的孩子，也知道他是屬於運動型的孩子，從坐、站、走的過程都稍快於平均值，所以，選擇幼稚園是有游泳池可以在四季溫水中悠游的。然而，小學的選擇就十分掙扎了，本來想選擇森林小學，能讓他跑跑跳跳六年，進而評估續的教育的銜接下而怯步，在好朋友的鼓勵下進入了歷史悠久的及人小學。從校車的接送減輕家長的負擔，參加入學說明會中，談到的教育理念和品格培養，以及班導師和副導師的良好默契配合，深深的打動著猶豫不決的我。

從進入及人小學的前幾週，我們全家都一起學習新教室、新課本、從制服的穿搭的要求不可以混搭的美學教育、襪子鞋子的配合和第一顆扣子要記得扣好的禮儀教育; 便當下方要放置白桌巾的生活小細節教育都沒有馬虎。很喜歡重視生活細節的學校。而接下來是擔心孩子的學習經驗和習慣都得快速又準確的建立，才有辦法應付得了學校每天精實的進度。記得自己唸小學時，一、二年級的導師接近退休的年紀，在注音和正音方面都有勞媽媽在家補強。在及人則相當重視這個國語文能力的深耕，也讓孩子穩紮穩打的把每一個小細節、點點滴滴的累積能力。沒有經歷這些紮根的訓練是無法成就一切的。第一次的注音大會考、第一次的期末考，孩子第一次學習了什麼是考試，什麼是準備，該如何準備，這二次的經驗讓家長和孩子一起建立學習的習慣和模式。然而，我依然希望孩子學會對自己負責。如果你現在是學生，就對學生這個位置負責任，認真做好本分的事。雖然分數不能夠代表個人的本質，卻可以投影出你的認真態度。現在孩子喜歡上學，也樂於將學校所學的MPM、英文、國語和奧福原汁原味的分享給妹妹。從妹妹很誇張的笑聲，就知道哥哥很用心在思考如何學與教了。

曾經在書上讀過一篇文章，大意是：有位和尚上山砍伐時，發現了二塊木頭，二塊都非常的美麗，所以將二塊木頭撿回來，想好好的雕刻它，沒想到，雕了第一塊木頭，每刻一下，它就唉了一聲，和尚不忍心，於是停止了雕刻轉向了第二塊木頭，第二塊木頭在雕刻的過程中，雖然它也覺得疼，可是它忍住了雕刻的疼痛，於是和尚將它雕塑為一尊供人膜拜的神像。而第一塊木頭則被簡單的雕成木魚供和尚每天的敲打頌經。

木頭本生來無大不同，卻因為過程的不同而導致結果相差甚遠，而教育亦是如此。每個孩子都是一顆寶石，發掘孩子的長處，和美好，是比什麼都重要的。進入及人小學已經十幾週並準備進入一年級下學期，雖然，書包是沉甸甸的，但是，孩子的心是滿滿的。希望，孩子在學習的過程中是享受的，開心的玩樂、但也認真的學習，有認真學習的態度比什麼都重要。

這是第三次上音樂課，Winnie 老師的活潑和芳妤老師的配樂真的搭得天衣無縫。這麼幸運可以找到適合小妹子的課程(5Y2M21D) 現在的她，還不是很會走，但很愛移動。還不會開口，可是會搖頭和點頭。在團班上課的一開始，老師會給玩具時間，小朋友們都很開心的選自己想玩的，摸摸、打打、敲敲，小妹子不太敢亂走動，她已經能直挺挺的坐好，今天的她，眼睛張很大，非常專注的看著老師，不再像以前的她，非常容易分心，東張西望的。這堂課要一起玩、一起跳、一下坐、一下站，挺累人的呢! 最一開始有好聽的問候歌，最後有一起看星星，聽故事道再見。

雖然，我們是早療的熟客了，但是這堂課讓我有初探的新奇感，也許是小妹子的反應特大吧，每一次上課，她都有更進步一點，哪怕這個進步的幅度只有她媽懂。

當得孩子經常不定時的打人、抓人、捏人、咬人的行為出現時，真讓家人傷腦筋。爸媽教導孩子時，多半該說的說了，該罵的也責罵過了，或給予小小的處罰，但是孩子似乎一會兒就忘記了，下次還是照樣出手，該怎辦？

 解讀

嚴格說，小小孩不是有意圖危害別人，不能算是真正的攻擊行為；而看為頗為類似的舉動對不同年紀的孩子而言，意義也不同，爸媽需要了解孩子背後的成因。

1歲孩子因好奇而出手

2歲孩子用動作來表達需求>有時因為探索而闖禍，另一種情形是當孩子的說話能力還不清楚，也不太會遵守團體規範，但又想和別人一起玩時，就本能的用動作來表達需求。有意義性的防衛，當他覺得東西被搶或被侵犯時，就會出手抵抗或攻擊。

　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　借分享 (寶寶頭三年影響一生 .白日夢寫於 2012年7月25日 16:18)

寶寶頭三年影響一生 以下是複製了一個早教工作者分享的關於現代父母早期教育中出現的問題和多數父母的誤區：其中有一部分的錯誤我也在犯，慶倖的是自己及早的發現了這篇文章，正如作者問自己的，作為初為人母的我也更關心的是： 在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？ 在我的引導下，她能保持強烈的探索欲望嗎，她的專注力有沒有被破壞？她的學習能力強嗎？ 遇到困難她是退縮不前還是自己找到解決問題的辦法？ 她能始終保持自信、健康的心靈嗎？ 我也希望把自己的孩子培養成具有堅強的意志、具有獨立解決問題的能力，擁有良好的人際關係，具有良好的學習習慣，自信大方、善良勇敢、內心快樂，有愛心的人。事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的發展完善方面、還是在人格的健全發展、智商和情商的全面發展方面，毫不誇張的說每一天對於寶寶來說都是很重要。文章有點長，有寶寶的爸爸媽媽可要耐心看文。 一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，違背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隱患。 孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個時間段內，反復操作某一動作或反復學習某一項能力，並且學習能力特別強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。 出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不乾淨而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。 成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！ 這個階段的孩子就是依靠口腔去探索這個世界的，如果順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼稚園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習慣，甚至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定程度與口腔敏感期沒過好有關。 和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期後期重疊的是腿的敏感期，有時候常常兩三個敏感期同時交叉出現。 兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說“這是我的”“那是我的”，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。 親愛的爸爸媽媽千萬不要認為孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的，什麼都是我的”。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。 順利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。 這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：“小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？” 當他點頭時再告訴他“你把玩具分給別人玩，他們也很高興”。 就此可以打住，別馬上強迫孩子。如此反復幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬於他的，分給別人玩之後還是會要得回來，和別人分享大家都快樂，這樣他就慢慢願意分享了。大部分孩子在三周歲前後進入分享階段。 注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他“你真小氣！”這是絕對不可以的行為！ 注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。 三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子對圓的感覺。 其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。 二、錯把知識灌輸當早教，總是用“教”的方法引起孩子的抵觸情緒。 人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。 心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地滿足他物質的需要，而忽略他內心的感受等等，這種重物質滿足輕精神滋養的方式，只能培養出一個不健康不獨立的孩子。 不要教孩子，只要示範。對於不教孩子，可能很多人認為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是“教”出來的。 舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說“叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣”等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。 如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子。我們只要模仿孩子的口氣回應即可：“阿姨，你好！”或者是“阿姨，再見！”“謝謝奶奶，我吃過了。”等等。這就是示範，而不是教。 手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：“錯了錯了，左右錯了。” 左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽幹嗎口氣這麼不好？ 只要平靜地告訴孩子：“兩隻鞋交換一下”。 這是把正確的做法告訴他，這樣就行了，不要去“教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。）” 據我的經驗，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。 操作玩具時，也只要示範，“寶寶，看媽媽做”，媽媽放慢速度做展示，之後，給孩子時間和機會，讓他自己反復調整反復操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示“錯了錯了，不是這樣做”。 這樣孩子就失去了外部資訊內化的機會。如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我們的教當中失去的。孩子們的專注力就是這樣被我們破壞掉！我們應該做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。 三、千萬不要用學步車！一定要讓孩子爬行！ 學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼“麻煩”，輕輕鬆松稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。 另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意“我的孫子不用爬，直接走路，真利害！”他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。沒有爬行的孩子，身體協調性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響未來的閱讀、寫作，也會阻礙語言的發展。 四、正確處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開始。 喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦于人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高興的事，對於啼哭常常覺得很煩。 孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說 “不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。 哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸著他的後背，第一句話說“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發生的什麼事），你非常難過，媽媽理解你”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開始。 第二句話一定要說“媽媽知道你不開心（這很重要）”，這樣一說他會很快開心起來的。 第三句話是“媽媽愛你，媽媽理解你”。 最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（這個方法我屢試不爽，非常見效，別人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這方法不是哄，是共情產生的效果。） 我們在養育小男孩時最經常說“男孩子，哭什麼！”“羞羞，男孩子還哭！”男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子進行良好地溝通，將影響婚姻品質。 請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣嗎？請無條件地接受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！ 幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地沖過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕鬆而平緩的語調說：“餓了是嗎？媽媽來了”；一旦孩子掙扎哭鬧拒絕某件事就用妥協的聲音“哦哦哦，不要不要就不要”，其實應該用平緩的口氣說：“好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)”。 不要讓孩子覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。許多時候教育方法的實施要善於觀察總結，而不是一以概之。 五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長過程。 兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說“不要打人”“你怎麼又打人了？”這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越發反復出現打人動作。 大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的範圍當然會包括他人的身體，於是出現了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻擊行為。 還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。他可能只是表達“你讓開別擋著我”“你不要弄我的東西”，但是話未出口已伸手推搡或搶奪過來了。 有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發洩不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標籤“你是個壞孩子會打人”，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離開。同時，及時調整和孩子在一起的時間，給予他充分的安慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。 同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。 如果認為自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受對方家長的道歉，對這個孩子說“你是個好孩子，我知道你只是想和我們家寶寶玩（可以根據情況換個字眼），你們倆握握手吧。” 三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同時在他每一次攻擊別人時，告訴他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的資訊加進去。只要孩子出現負面的行為，第一原則，淡化淡化再淡化！切莫強化！ 孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正確的做法就是讓行為後果變得毫無意義，他自然就放棄了。 六、我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。 許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己應有的內在的能力。 “你叫什麼名字”如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡回答這個問題時，我們怎麼可以責備他沒有禮貌呢？ 我們應該：蹲下身子，目光與孩子的目光保持平行，自我介紹之後問孩子的姓名：“我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？” 而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的修養！如果有人這樣對你的孩子，千萬不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：“對，他就是不愛說話！”“怎麼這麼沒有禮貌，快回答叔叔。”“他就是這樣膽小”等等。 如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。 爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：“我爸爸不穿衣服洗澡！”，一家人在大笑之後又故意問這孩子“你是穿著衣服洗澡？”這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？ 許多家庭常常對孩子開這種玩笑。不要隨便戲弄孩子，面對別人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。 七、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消極的資訊給孩子！ 不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種“劣跡”。比如很多媽媽常常在客人面前說，“他就是這樣膽小！”“他就是不愛吃飯！”這樣你在暗示你的孩子：你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。 語言的暗示力量是巨大的。如果裝作偷偷說給別人聽，但又讓孩子聽到：“你知道嗎，我們寶寶今天玩秋千時表現特別勇敢！”“你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心裡傳遞一個資訊：“啊？媽媽說我勇敢？是嗎？嗯，我明天還會更勇敢的！”“啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。”這就是積極的暗示，能直達孩子的潛意識，影響巨大。 不要威脅孩子“再吵鬧，媽媽不要你了。”這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：“請安靜，媽媽愛你！”其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。 特別強調：堅決杜絕說以下的這些話：“不要吵，再吵員警來了。”“再鬧，醫生來打針了。”“快睡，大灰狼來了。”如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方、活潑開朗、健康自信。 注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑“你媽媽不要你了，她不來接你了”。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。 八、一個奶話連篇的孩子一定是父母語言教育不當的結果。 不說奶話，例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與嬰兒對話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：“寶－寶－睡－醒－了”。切忌說奶話，否則到了四五歲時仍然口齒不清。孩子能一次性學好標準的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？浪費時間、精力、神經資訊儲存區。 許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。 應該多說：“我倒水給你喝，”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”孩子說：“寶寶的”成人應該跟著說“是的，是你的” 。 當孩子說錯時，千萬不要哄堂大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的機會。 九、不要對孩子說“聽話”，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。 中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。只要沒人監督，我們就犯規，還心存僥倖“應該沒有人看到吧？”這到底是為什麼？ 在西方發達國家大部分人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被別人監督著長大，小時候在家聽爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那個，孩子從來就沒有機會自行判斷，在自我成長的過程中應自發地遵守的規則。 衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他“你忘了什麼？”，而不是批評他，給他壓力。（“你怎麼忘了”也不能說，“怎麼”這兩個字會對孩子形成壓力，有責備的意思。） 同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，這時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守這個內化的規則。 十、如何處理孩子在交往過程中搶奪玩具的問題。 從小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。 通常要不到自己想要的玩具，孩子會哭鬧，成人可以用平和的口氣說：“我們要學會等待！” 也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千萬不要說他“你就是小氣”、“小氣包”等等。不斷地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會分享。 孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。如果成人出於面子，把自己孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你告訴你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。正常在三歲之後，孩子瞭解到玩具分給別人玩，自己還是可以把它要回來的，這樣他就樂於分享了。三歲之前千萬不要急著培養孩子的大公無私的品質。

2012-07-04手足朋友之間的互動與霸凌 蘇菲‧波斯威爾、莎拉‧瓊斯、麗莎‧米勒◎著 >>>歡迎加入「新知大耳朵粉絲」<<< 當然並不是所有的兩歲兒下面都還有弟弟或妹妹。有些可能排行中間，有的則是老么。手足的關係對於日後發展和同儕、同學、工作夥伴、鄰居、同事以及成年後朋友間的關係，都扮演舉足輕重的角色。發展良好人際關係的能力要從很早的時候培養。 待會兒我們會探討真實的友誼。助人的、互相合作及友善的人際關係最早是從父母彼此的關係，以及父母和我們的關係中去學習。從小生長在不斷有暴力衝突、爭吵和虐待的家庭，小孩當然就很難和同齡的小朋友好好相處。我們從幼年時期的經驗中學習妥協、協商、分工合作、爭執及修復、體貼和寬恕。 如果家中不只一個小孩，以上這些功課就容易多了。獨生子女要如何學習手足間的關係呢？很重要的一點是，兄弟姊妹就跟爸爸媽媽一樣，從根本來說就是一個「有力量」的形象，在某些情況下則成為一個事實。從小不是由父母帶大的小孩依然會有這種所謂父母親是「有力量」的概念，而且對他們情緒的發展產生很深遠的影響。同樣地，獨生子女也會從和他們互動的人們身上獲得對手足關係的概念，換句話說，他們可以由想像、幻想和經驗中拼湊出來。就像一般人認為的，獨生子女有「施與受」、競爭、樂趣，以及所有和同齡小朋友之間因密切互動而發生問題的經驗是重要的。 納森是家中的獨子，父母本來就沒有計畫要再生第二個，後來卻感到有點遺憾也有點罪惡感。納森的媽媽決定要好好地和住在附近的一個家庭聯繫，讓家長們互相熟稔，這個家庭有三個小孩。納森兩歲時，他和媽媽開始和其他小孩及他們的媽媽有固定的活動。一開始，納森有點不知所措，儘管那些小孩非常歡迎他，他還是黏著媽媽。他的媽媽焦急起來，也有些羞愧，不禁想：「真是沒用的傢伙！」但在深切反省以後，她發現納森接觸到的同齡小孩實在太少了，是有些年紀比他大的小孩，但是年紀相仿的幾乎沒有，他因此而感到緊張也就不足為怪了。納森的媽媽願意支持下去的另一部分的原因，是她和另一位媽媽感情很好，因此為了自己，也為了納森，非常珍惜互相拜訪的機會。雙方家庭從這個互動中彼此有很大的收穫，小孩們開始喜歡納森，納森也一樣。她的媽媽觀察一陣子以後發現，就算納森現在到托兒所去，他還是會把這三個小孩當作是他最特別的朋友。 貼心小叮嚀 每位霸凌者背後都隱藏著一個故事，年幼的霸凌者可以藉由引導治療導正偏差行為，但到了青春期就很難了。 或許這樣想未免太樂觀了點，並不是所有的兄弟姊妹都相處得這麼好。別忘了，當我們在照顧學齡前的小孩時，這些小孩都還無法自我管理，他們需要大人的監督、保護和替他們思考。我們的內心深處總是有潛在的霸凌性格，尤其是在還小時，這股衝動會被喚醒。兩歲兒有時需要稍大小孩的保護，就像露比需要被保護，以免哥哥班無法控制地把她從沙發上推下去。無論是霸凌者或是受到欺負的小孩，都可能因為大人疏忽、沒有盡到責任而兩敗俱傷。 納森父母在為他找尋朋友時，很高興看到朋友的小孩都跟納森年紀相仿，兩家情誼很容易就得以建立。這個家庭成員包括一個叫丹尼的小男生，年約四歲。納森的爸媽認為他跟年紀大一點的小孩玩也很好，但是漸漸發現那是個問題。丹尼的父母婚姻兩歲兒開始發展對他人的同理心和關心，在這階段要經常讓他們練習如何「感同身受」。有些問題，納森的父母擔心丹尼可能會受到影響。當他們看到丹尼對納森的行為，更覺煩惱。丹尼越來越強硬，他堅持（根據丹尼媽媽的說法）留很短的大男孩頭，穿大男人的靴子，他會到處跑來跑去，命令納森作東作西。納森不聽從時，他會大聲咆哮或是推納森。納森覺得這樣很恐怖，幾個月下來，納森的父母更擔心了，因為他們沒有看到任何好轉的跡象。丹尼的父母會指責他糾正他，但是這些作法只是讓丹尼更偷偷摸摸地欺負納森。他和納森會到花園去，納森總是哭著進門。 經過幾番反省以後，納森的父母覺得不能再這樣下去了。或許和丹尼的父母討論一下比較好，但又覺得不太可能。唯一的解決辦法就是不要讓丹尼單獨和納森相處。雖然納森的父母知道要將寶貝兒子的需要列為優先，但也知道丹尼本身有很大的困擾，即使他再如何欺負敏感的納森，也無法藉此獲得改善。我們或許可以認定納森的脆弱會提醒丹尼自己敏感的那一面，這來自於他父母的問題對他所造成的困惑、驚恐和傷害。利用攻擊納森，丹尼試著壓抑自己脆弱的那一面。 但是納森正活生生的遭到欺負。他們的互動對他是有害的，會傷害他對友善、合作的信心，使他嚐到受害者的滋味，對他一點幫助都沒有。納森的另外一個選擇是，如果不想讓丹尼欺負的話，就得和丹尼合作。這正是納森父母所看到的情況，納森模仿丹尼，跟著他到處跑，很熱絡地討論殺人的事情。納森的父母覺得這樣已經太過火了。 貼心小叮嚀 幫助小小孩了解每個人都有善和惡的一面，包括小小孩自己。 值得我們留意的是，霸凌的小孩，本身常處於困境之中。小小孩可以透過治療來導正這樣的處境，一旦到了青春期，這些方式就無法發揮作用。當然，手足之間也會互相欺負，因此一旦這個行為模式固定，以後就會變成很嚴重的問題。 我們不能把所有兩歲幼兒的攻擊模式都想成是像可憐的丹尼一樣。潔西卡的媽媽崔西帶她到沙坑玩，那裡有個比她小的小孩，可愛地在附近徘徊，用了潔西卡的沙桶。就在一瞬間，潔西卡一轉身，拿起她的塑膠鏟子就往那小孩的頭打下去。潔西卡的媽媽嚇得跳起來，這是潔西卡嗎？潔西卡一向和表哥相處融洽，就算姊姊要求很嚴格，潔西卡通常都很堅強樂觀。被打的小孩哭了起來，崔西趕緊道歉，告誡潔西卡不可再犯。結果呢？潔西卡似乎沒放在心上。重複幾次類似的行為以後，她終於稍微收斂一點。崔西不得不調整她對潔西卡的了解，對潔西卡的形象應該做一番修正，包括潔西卡可能跟姊姊一樣沒有耐心。潔西卡是相當有決心又開朗的小孩，很容易就融入兄姊的生活圈。但是她的媽媽發現她對比她小的對手有獨特的感受，而這個潔西卡就是那個不願意放棄使用奶瓶的寶寶。她似乎覺得當老么很好，不容易接受比她小的幼兒。 在另外一個層面，讀者可能還記得潔西卡就像所有的兩歲幼兒一樣，有項重大的功課需要開始學習，這項功課也是所有人一生中都需要複習的，包括體諒別人也跟我們一樣是獨立的個體，有感情、思想、感受、希望和恐懼。兩歲兒才剛開始對他人有同理心和關心。要完全體會這種感受，必須等小孩開始了解其他人是和自己有所別的人，有屬於他們自己的生活。當潔西卡打正在學習走路的幼兒時，當下，她只覺得這個小孩很惹人厭，想要趕走她。她沒有能力去思考「如果別人這麼對我，我會有什麼感受？」事實上，我們也知道她從以前就不太在意表兄弟姊妹拿走她的東西，她一向以好脾氣出名，是否她一直都想要迴避自己苦惱的感受？她現在兩歲半，才開始相當不情願地發現，自己必須想想別人是不是會感到有一點受傷？ 有趣的是，潔西卡在連續犀利地攻擊比她年幼的小孩以後，接下來有一段時間，特別對小東西有興趣，像是寵物、洋娃娃、嬰兒車裡的小嬰兒。她的父母過去一直以為她是本性善良的小孩，但畢竟她是人，就像所有人一樣，她也有善跟惡的一面，透過父母的幫忙，她認清到這一點。 《0-2歲寶寶想表達什麼？》 (資料來源：心靈工坊 提供)